Zdroj: www.celostnimedicina.cz
Každý z nás má aspoň jednoho kámoše nebo kamarádku, co nosí amulety, vykuřuje si byt šalvějí a věří na jiné energie než ty započítané v inkasu. Sice jimi na oko lehce pohrdáme, ale stejně máme pocit, že jsme lepší lidi, už jen když s nimi trávíme čas. I když všechno to vegetariánství a meditování odedřou oni. Proč ještě je výhodné mít aspoň jednoho kamaráda esoterika? Čtěte! Esoterici jsou většinou hubení a hezcí lidé, i když to maskují batikou. Jejich byty jsou krásně provoněné esenciálními oleji a tyčinkami. Umějí masírovat. V posteli to dovedou pořádně po tantricku rozjet. A dát si nohu za krk. Vědí, k čemu je quinoa a čakra. Taky dovedou říct "kundaliní" a nesmát se u toho. Názvy knížek v jejich knihovně se vám postarají o zábavu na celý večer. Znají i jiné čaje než Pigi. Umějí uvařit čočku s tofu tak, že si s chutí přidáte. Klidně několikrát. A vůbec umějí bařit bez Podravky a Magi. Mají vždycky nějaké zajímavé legální drogy. A když nemají, vědí, kde je sehnat. Cvičili jógu, ještě než to bylo IN. Takže vám teď u svého gurua domluví slevu. Říkají vám hezké věci o vás samotných. A vůbec jsou schopni hodiny kecat jen a jen o vás. Díky nim máte empiricky ověřeno, že člověk vydrží klidně 10 dní dobrovolně nejíst a nezemře. Mají za sebou víc klystýrů než pornoherečky, takže jsou čistí i zevnitř. Když se chováte jak idiot, vědí, že ve skutečnosti nejste idiot, ale že je to váš proces. Kamarádí se aspoň se 3 psychoterapeuty, když je nejhůř. I když budete sdílet tenhle článek, budou stále pevně věřit, že i vy jednou dojdete osvícení.
Každý z nás má aspoň jednoho kámoše nebo kamarádku, co nosí amulety, vykuřuje si byt šalvějí a věří na jiné energie než ty započítané v inkasu. Sice jimi na oko lehce pohrdáme, ale stejně máme pocit, že jsme lepší lidi, už jen když s nimi trávíme čas. I když všechno to vegetariánství a meditování odedřou oni. Proč ještě je výhodné mít aspoň jednoho kamaráda esoterika? Čtěte! Esoterici jsou většinou hubení a hezcí lidé, i když to maskují batikou. Jejich byty jsou krásně provoněné esenciálními oleji a tyčinkami. Umějí masírovat. V posteli to dovedou pořádně po tantricku rozjet. A dát si nohu za krk. Vědí, k čemu je quinoa a čakra. Taky dovedou říct "kundaliní" a nesmát se u toho. Názvy knížek v jejich knihovně se vám postarají o zábavu na celý večer. Znají i jiné čaje než Pigi. Umějí uvařit čočku s tofu tak, že si s chutí přidáte. Klidně několikrát. A vůbec umějí bařit bez Podravky a Magi. Mají vždycky nějaké zajímavé legální drogy. A když nemají, vědí, kde je sehnat. Cvičili jógu, ještě než to bylo IN. Takže vám teď u svého gurua domluví slevu. Říkají vám hezké věci o vás samotných. A vůbec jsou schopni hodiny kecat jen a jen o vás. Díky nim máte empiricky ověřeno, že člověk vydrží klidně 10 dní dobrovolně nejíst a nezemře. Mají za sebou víc klystýrů než pornoherečky, takže jsou čistí i zevnitř. Když se chováte jak idiot, vědí, že ve skutečnosti nejste idiot, ale že je to váš proces. Kamarádí se aspoň se 3 psychoterapeuty, když je nejhůř. I když budete sdílet tenhle článek, budou stále pevně věřit, že i vy jednou dojdete osvícení.